我的13，等着你的14

约定好会聊聊自己的故事，想一想，先交待这样的一个故事吧。

去年刚到上海那会儿，经常在住的地方听到楼上一位女生电话里头跟她男朋友的争吵。只是从这争吵的声音里面，我多听到了一点撕心裂肺。那似乎是一种控诉与虽然不服气但还是抵挡不了既定事实的绝望情绪。控诉着对方为什么变成这个样子；绝望着把两个人的感情经营到如此不堪却毫无回天之力。

我当初就在幻想，这对情侣一定有过你浓我浓的阶段。那又是什么，让一对情侣之间变得只剩争吵了呢。曾经跟某个人聊到这样的情况，她给我的解答是触碰到原则和底线了吧。

关于底线，之前找过一句话来安慰自己：“生命里的VIP，总是让你甘愿把自己的原则一再打折”。所以，因为不是什么VIP，才有那些不愉快吧。

我是一个相信一切都会改变的人，而所谓的承诺与永恒，在许下的那个当下便是永远，因为觉得之后的时间线里，再没有一模一样的瞬间了。稍微一些时间和距离的沉淀，我就开始怀疑感情是否依旧存在。只是这种怀疑，往往伴随着事实来到自己面前，所以也挺相信自己的这种负面情绪。日子一天天的过着，好像每天发生的都一模一样，可是突然到了某一天，发现原本自己执着着的东西都变了。这样子想一想也挺难过的吧，呵呵。

三月的时候看到对方的手机记录，觉得心里有些梗，虽然当时有沟通，可是说实话没有多大实际作用。因为在那种沟通氛围里面，觉得自己的错误更多，这种沟通的实际情况是由我多事引起的，反而要对方来安抚我，心里很愧疚。所以也在质问自己，两个人在一起我却让对方不开心，“说散，你想很久了吧”，嗯，是的，从那时候开始。只是还有不服气，还想抓住些什么。这就称之为矛盾吧。在后来的日子里，眼看着感情慢慢走向凋零，尤其觉得对方什么都不在做，很难过……

伴随着这样的矛盾，以及在上海见到的一些事情，想法变得有些“阴暗”，比如觉得好像快离开我身边了，那么我得讨回点什么才对得起之前的用心。现在回想起当初我的状态，自己也会很排斥，可是我知道自己摆脱不了这样差劲的状态，因为我不是第一次见到自己那样子了。起初以为可以克制好，但实际情况证明了我战胜不了那样的自己。于是曾经才会发一条微博，说每个人都希望被照顾吧。这样我才不会有那样的状态了吧。

至于所谓的被照顾，在感情里面的角色应该是接受对方的付出吧。而那个付出更多的人，或许是期待着付出这么多的时候，可以得到对方按照自己期望的样子来回应。毕竟我深信这样的一句话——“每个人做任何事，都只是为了自己，虽然有人会说，我希望能为哪个人做些什么，但事实上，也只不过是希望看到别人幸福时，自己也有份幸福感罢了”。其实有这样的想法很正常，但问题的症结大致在于，男生和女生的思维如此的不一样，所以往往责备对方没有达到自己内心期望的样子，那么自然而然的，争执便如期而至。

回到我自己身上的话，因为我对自己要求很严格。举例说来就是好比之前请朋友一起去看电影，结果电影枯燥无味。但最开始我顾虑的是朋友的感受，观影中途几次看朋友的状态，当对方表现的对电影漠不关心甚至不想再看的时候，我会觉得内疚和“不安”。再比如单独跟朋友一起吃饭，当面对面却没有声音的时候，我会在想自己为什么这么不善于沟通，让对方无话可说。所以跟别人介绍我自己的时候，会主动说我聊天很不行。而这种负担，在喜欢的女生面前表现的程度更深。之前跟朋友聊到这样的情况，她的解释让我清醒了一下：因为我对自己要求很严格，所以在恋爱的时候对对方也自然的有很高的要求。后来仔细想一想，好像真的是这样。那么多的争执，我如果能安稳一点，便可以避免的吧。再后来回忆起那些争执的时候，想着，没什么比对方还愿意跟你在一起更好的了。所以，为了那些争执执着作甚呢。

记得在打算写这篇日志的时候，准备了好多好多的“理论”和独白。可到了这样的时间，却“提笔忘字”起来。罢了，本来就是简单的陈述和记录而已嘛。能想到这么些，那么就写这么多吧。哦，刚好上面提到的那个在外人面前不太常见的我，可以放在这里，为了以后方便别人了解我吧。毕竟按照目前的趋势，即使我多么的抵触，好像也改变不了过年回家相亲的可能，哈哈。

嗯，其实还得写下遇到的一个人。起先的印象不算好。可是相处过一段时间实实在在看到没见过的一面，知道真的是一个很好的女生。可是那段时间我真的比较焦躁，因为很多生活上的不安。而且知道彼此曾经的经历那么的不同，交际着那么多不一样的朋友，想必以后的生活少不了委屈与妥协。所以曾经幻想过，如果跟你拥有着相似的世界观和经历，无论如何我都不会选择那么坚定的走开吧。对那段时间是否怀念，用现在记录着如此清晰的文字就足以证明了吧。

大致觉得，心里能腾出的空位只有那么些，所以好好珍惜可能的遇见，好好把握已经发生的相遇。2014的时候，我还在，我相信还会爱。Peace

接下来，该交待交待这几年都在做些什么了好像。

从02年之后就很少写日志了，记得那一年对自己比较重要的是准备专升本考试（当然事实证明自己太高估自己了）。考试失败之后的确迷茫过一阵子，因为还想在学校里待着，抗拒踏上社会的感觉。可事实是由不得自己的，在朋友的召唤下跑去了上海。而接下来的半年，日子过的还是很紧巴的。可是到了今年初，随着工作转正和工作内容的改变，算是给了我接下来的工作方向。再到离职的这十个月，在公司还算接触和学习了很多东西。现在找工作面试聊的时候，发现之前公司给的平台还是很广阔的。

刚好说到前公司很广阔的平台和现在找工作的实际情况，那就交待一些前几个月突然离职的几个想法吧：本来在那个公司按着那样的路走下去似乎蛮不错的，可是觉得刚毕业一年，前面的道路就这么清晰，会不会太顺利了。刚好那段时间开始想着再体验一下刚到上海找工作的时候那种心情，好像那时候虽然生活难熬，但是有更多的生活感觉，因为好像身边的全世界都在帮着我。加上那段时间朋友的结婚，说实话让我突然想安稳起来。而选择来合肥的理由很简单，因为我爱这样的城市。虽然现在待业待的有点心慌，生活上也真的拮据，想一想今年回家过年的话，应该会很有心理负担。可是总有让自己不断努力的理由，这样就足够了吧。

能说的故事大致就这么多了，虽然一直觉得新的日期只不过让我们有足够的借口说，嘿，从某年某月某日开始就是新的阶段，我要重新开始云云。可让人拥有一些希望未必是一件坏的事情。

【小子们哪，我们相爱，不要只在言语和舌头上，总要在行为和诚实上。——约翰一书3:18】2014，大家一起“马上幸福”